I think I’m understanding why I feel like this…

Since last week, I’ve been feeling like falling apart. That’s why I decided to stop eating again. Because feeling the pain of hunger is worth for someone like me. Someone who doesn’t worth for anything. Now, Ana is taking control of myself again. I leave my life in your cold arms. Please keep me and protect me up to the bones. Please Ana, take my voice, my willness… I want you to know that I tried so hard and got so far but, in the end it doesn’t even matter…

Since last week, this song got stuck in my head. I didn’t even know the whole lyrics. Now I understand them.

A letter from someone who’s broken

Writing is always a good idea to take the pain away.
When I write, I feel like I'm lowering down the pressure in my head, in my heart and in my soul. When I feel guilty, I need to write in order to think everything is going to be ok, even though it doesn't.
This week I made a huge decision. I'm trying to be a better person, a better woman, a better human being. All the time I'm always complaining about myself, my weight, my beauty and all my imperfections. That feeling of not being enough for anything, nor for anyone. I need to stop it and start doing something about it.
Somebody told me about suicide. That is a great way to die. Well, I'm sorry for being such a coward and don't doing it in the conventional way.
I stop eating again. Don't think it's a vanity thing. It's because I'm punishing myself because I've been such an asshole.
I think I've just give up. So, I'm doing this in my way.
Please don't think I'm going to be in a bad mood. Think that is part of the consequences I deserve, part of my own punishment.
At the end, think that I'm looking for my own suicide and finally it's going to be perfect.
Finally, I'm going to be perfect.

Now it's time to put on again all the masks because, THE SHOW MUST GO ON…

Recovery is not impossible, isn’t it?

30 de noviembre, Día Internacional de la Lucha Contra los Trastornos Alimenticios. Me pregunto, ¿en esta sociedad post-moderna, cuántas personas sabían que existía? Aquellos que siempre apoyan cualquier causa altruista: cancer, pobreza, obesidad, diabetes, discriminación, homosexualidad, animales, veganismo, política, religión… Y la lista sigue. 

  
Sin embargo, siendo realistas ¿qué porcentaje de la población mexicana se preocupa por los trastornos alimenticios? Anorexia, Bulimia, Trastorno por Atracón, Vigorexia, Ortorexia… 

  
¿Acaso los profesionales de la salud sabían sobre este día “tan especial”? ¿Médicos, psicólogos, nutriólogos, especialistas…? 

  
 ¿Cuántas instituciones públicas tienen un tratamiento integral para los desórdenes alimenticios y cuánto cuesta el tratamiento en una institución privada? 

  
Es patético que se quiera conmemorar un día por el cual exista una lucha y que únicamente una minoría sea consiente de ello. 

  
Probablemente mi blog lo lean miles de personas, probablemente lo lea solo una, pero ojalá que nos detuviéramos un momento a pensar sobre esto. Y es repetitivo decirlo pero, en México, no hay un tratamiento ideal para los desórdenes alimenticios y mucho peor siendo enfermedades mortales. 

De mi parte, no puedo desear más que un “Stay Strong” 

  

¿Que qué me da más miedo? 

  
En este día tan alegre y festivo para los mexicanos, he encontrado esta imagen tan estúpidamente mal direccionada. 

¿Cómo es posible que sigan promoviendo una cultura a la obsesión? ¿Por qué no promover un estilo de vida saludable en vez de preguntar qué da más miedo: morir o no ser físicamente perfecto? 

  
Puede que mi planteamiento parezca absurdo pero en México es un tema y una situación de salud que aún no toma la importancia que en realidad tiene. Existen escasas fundaciones para el tratamiento de los desórdenes alimenticios, los servicios de salud gubernamentales o un seguro médico privado no tienen tratamiento adecuado o simplemente lo niegan.  

  
No es un comentario o un argumento gracioso, porque dime preguntan no sabría qué responder con exactitud. Sin duda me dan pavor las básculas y cintas métricas pero también me da miedo caer tan profundo que no haya manera de salir. 

  
Me da miedo morir sin ser perfecta, sin tener medidas perfectas y pesar menos de 40 kilos midiendo 1.60 metros. Me da miedo morir sin ser delgada, sin tener piernas largas y estéticas, estómago y vientre plano del cual sobresalgan los huesos de mi cadera y mis costillas, sin que se me noten los huesos de la clavícula y mis pómulos se marquen en mi rostro. Eso es lo que me da miedo. 

  
Por favor, sean más inteligentes o conscientes en el contenido que publican ya que nunca saben cómo ni a quién le puede caer la piedra. Sé que habrá intolerantes que no conozcan la realidad de los desórdenes alimenticios y piensen que exagero. Sin embargo escribo esto para aquellos que ya lo saben o quieren saber más al respecto. 

  

Ana & Mia 

Esta noche recuerdo un video con el que me sentía totalmente identificada. No podía encontrar un relato más real y más acertado describiendo el infierno y los demonios que forman parte de los desórdenes alimenticios. Mismos que no siempre se van o que no siempre se pueden o se quieren alejar… Como ahora, como a veces regresan…

Ana & Mia by Ellen West

 

Como LOVG

Mis pensamientos de hoy me llevan a la oreja de Van Gogh…

“Si fuera más guapa y un poco más lista, si fuera especial, si fuera de revista…”

“Mis ojos son dos cruces negras que no han hablado nunca claro, mi corazón lleno de pena y yo, una muñeca de trapo…”

“Las lágrimas que saben más amargas son las que llevan dentro las palabras que se quedaron en tu corazón. La noche siempre trae algún consejo, pero el silencio aviva los remordimientos…”

Y no podemos dejar atrás las voces de mi cabeza que nacen en otro idioma…