Never good enough…

Fucking pain that doesn’t leave me alone. Fucking mind that shows me that I will never be good enough for you. Fuck my life, I just want to die and never wake up again 😥

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Insuficientemente flaca para llamar tu atención

“Estoy muy triste y mi vida no tiene sentido: voy a la facultad y me encierro en la cápsula malvada (mi casa), eso es todo lo que hago. Y ahora decidí no llamar más a Alejandro para ver cuánto tarda en darse cuenta de mi desaparición terrenal. ¿Se dará cuenta en algún momento de que sigo existiendo? Espero que sea antes de mi suicidio.”

Hoy tocó Abzurdah de Cielo Latini. Eso es lo que soy, lo que siempre he sido, ABZURDAH. Insuficientemente delgada, bonita, buen partido para llamar tu atención. Never good enough.

I think I’m understanding why I feel like this…

Since last week, I’ve been feeling like falling apart. That’s why I decided to stop eating again. Because feeling the pain of hunger is worth for someone like me. Someone who doesn’t worth for anything. Now, Ana is taking control of myself again. I leave my life in your cold arms. Please keep me and protect me up to the bones. Please Ana, take my voice, my willness… I want you to know that I tried so hard and got so far but, in the end it doesn’t even matter…

Since last week, this song got stuck in my head. I didn’t even know the whole lyrics. Now I understand them.

A letter from someone who’s broken

Writing is always a good idea to take the pain away.
When I write, I feel like I'm lowering down the pressure in my head, in my heart and in my soul. When I feel guilty, I need to write in order to think everything is going to be ok, even though it doesn't.
This week I made a huge decision. I'm trying to be a better person, a better woman, a better human being. All the time I'm always complaining about myself, my weight, my beauty and all my imperfections. That feeling of not being enough for anything, nor for anyone. I need to stop it and start doing something about it.
Somebody told me about suicide. That is a great way to die. Well, I'm sorry for being such a coward and don't doing it in the conventional way.
I stop eating again. Don't think it's a vanity thing. It's because I'm punishing myself because I've been such an asshole.
I think I've just give up. So, I'm doing this in my way.
Please don't think I'm going to be in a bad mood. Think that is part of the consequences I deserve, part of my own punishment.
At the end, think that I'm looking for my own suicide and finally it's going to be perfect.
Finally, I'm going to be perfect.

Now it's time to put on again all the masks because, THE SHOW MUST GO ON…

I’m afraid… 

Hace poco más de un año compartí una opinión respecto a una imagen que publicó SmartFit en su cuenta de Facebook relacionada con Día de Muertos y el miedo a la báscula y a la cinta métrica. He aquí la imagen… 


¿Que qué me da más miedo?  | Tahitian Dana

Esta tarde, las lágrimas en ciertos ojos me dijeron: “me da miedo de que caigas en un punto donde ya no haya retorno” ¿te puedo decir algo? No llevo ni una semana entera y ya siento poco a poco cómo voy cayendo. 

Vuelvo a tener horarios, a contar lo que como, a contar calorías, a restringir las grasas, la sal, el azúcar, y no es por mí, “son las reglas”. 

Tengo pavor de que haya sido una decisión estúpida. Tengo pavor de que ya no me quieras cuando baje de peso, porque a este ritmo, es lo único que voy a conseguir. Si bajo de peso, me van a regañar por hacerlo y menos me van a dejar salir, y así siga creciendo el círculo vicioso. 

No tuve oportunidad de contarte un poco más el infierno que es estar dentro. De las pocas personas que ubico, con las que me relaciono y conozco, más de 3 han estado ahí por más de 5 años. Entran y salen, y no todas son unas niñas o mínimo mujeres de mi edad. Hay unas pocas que incluso me doblan la edad. ¿Te imaginas? 

¿Qué tal si a mí me pasa lo mismo? También me han contado de otras que ya no están internadas ahí, sino en un hospital porque ya no son capaces de sobrevivir por sí mismas. Y otras tantas que están encerradas en un psiquiátrico para poder controlar sus medicamentos y su comportamiento. ¿Y si yo termino igual? 

También recuperé algunas imágenes de mi Twitter, compartiré la más representativa. En esa fotografía pesaba 39 kg y quería bajar 4 kg más. Quería pesar MÁXIMO 35 kg y mínimo 30 kg. Y con la dieta y el estilo de vida que me están obligando a llevar, tengo pavor a que me vea nuevamente como en la foto. 


¿Qué hago? ¡No puedo salirme! No me lo permitirían… 

Sólo me queda respirar, fumar para calmarme… No quiero perderme de nuevo, tengo miedo que esta vez, sea para siempre. Sé que te lastima que piense así, sé que te lastima que “me despida” pero, ¿y si ya no regreso? 

Tengo miedo… ¡ayúdame! 

Día 2

Desayuno

  • 5 trozos (más o menos) de papaya, melón y sandía
  • 1 quesadilla de queso Oaxaca con tortilla de harina integral
  • 1 clara de huevo revuelta sin aceite ni sal (algunas partes se ven quemadas por la falta de aceite)
  • Té de manzanilla sin azúcar (guácala)

Colación matutina

  • Gelatina light (lo sé por el sabor que dejan los edulcorantes en la lengua)
  • 2 cigarros

Comida

  • 1/4 de taza de sopa de verduras (agua caliente con verduras porque no tiene ni sal, ni grasa, ni consomé, saborizante, NADA)
  • 1 pedazo pequeño (demasiado pequeño) de pollo a la parrilla sin aceite ni sal
  • 5 trozos (más o menos) de verduras al vapor: brócoli, zanahoria, chayote y col (guácala la col)
  • Más gelatina light (un vaso de esos que te dan en las pruebas del supermercado)

Colación Vespertina

  • Ensure de vainilla (no me tomo ni la mitad de mi ración, comienzo a creer que soy alérgica porque me causa algo de comezón en la lengua)
  • 2 cigarros

Cena

  • Otra quesadilla
  • Yogurt natural sin azúcar con 3 trozos de granola
  • Té de manzanilla sin azúcar

¿Es real que con esto quieren que me recupere? ¡Pero si antes de entrar aquí comía mucho mejor! De vez en cuando me entraba la necesidad de bajarle a las grasas, comer cosas sin azúcar, tomar mucha agua pero esto es una obsesión.

La doctora A quiere que, en cuanto esté lista, me haga las pruebas de laboratorio necesarias pero, si todos mis signos vitales están bien y estables, ¿qué necesidad hay? Digo, todo el mundo dice que de vez en cuando es bueno hacerse estudios y análisis para saber cómo estamos pero YO LE TENGO PAVOR A LAS AGUJAS.

Durante la prueba física de hoy, peso, medidas, IMC, por poco y tuve un ataque de ansiedad por sentirme encerrada en un consultorio médico. ¿Cómo pretenden que logre que me saquen sangre?

En mi cabeza pasó la posibilidad de hacerme aquella prueba “necesaria” siempre y cuando J estuviera a mi lado. Abrazándome, cuidándome, tomando mi mano y sintiendo su calor y su voz diciendo “mírame, todo estará bien, no pasará nada, yo estoy aquí y jamás te voy a soltar” pero… sigo viajando en mis propias chaquetas mentales que se convierten en cuentos de hadas.

Después de mi último cigarro, veo la luna. La veo porque sé que ella te ve también. Le pido que te cuide y te de un beso de mi parte cada que te vea y cada que la veas.